Вицове

Тук пишете вицове. Аз по късно ще напиша тук.

Ето няколко от мен,по късно още!


Между ученици:
- Колкото повече учим, толкова повече знаем. Колкото повече знаем, толкова повече забравяме. Колкото по-малко знаем, толкова по-малко забравяме. Колкото по-малко забравяме, толкова повече знаем, Тогава – защо да учим?


- Трябва да се учиш добре, моето момче! Да знаеш много, да бъдеш умен …
- Татко, а защо да не съм като теб?


Баща изпитва сина си по физика:
- Обясни ми сега, защо когато водата в чайника заври, излиза пара?
- Зa да може мама да ти отваря писмата.


Хлапе чупи прозорец с топката си. От къщата изскача разгневен мъж и го хваща за ухото:
- Казвай бърза, кой е баща ти?
- Аз не зная, но нека питаме мама, тя има известни подозрения…


Циганин строи къща, но през нощта му откраднали едната от четирите носещи греди
- Къде стоеше средата? – пита полицаят, който пише протокола.
- Знам ли старши? – вдига рамене циганинът. – Те децата, постоянно я премятаха и си играеха с нея.
- Как така ще я премятат? – чуди се ченгето. Та тя тежи поне сто килограма!
- Че те децата много знаят, че тежи толкова…


Млада жена е на гости у свой познат.
Младежът поднася питие, а после пита:
- Ще възразите ли ако загася тази лампа?
- Не, напротив!
- А този лампион?
- Съвсем не.
Двамата остават на пълна тъмнина. Младежът обгръща с ръка раменете й и прошепва:
-Бих искал да чуя вашето откровено мнение… Как мислите, тоя мой часовник с фосфоресциращи стрелки струва ли си двете хиляди франка?


- Как си приятелю?
- Зле, старите болки пак се появиха.
- Съжалявам … А кога се върна жена ти?


Слуга казва на съседа на своя господар:
- Мистър Джонс Ви поздравява и Ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не Ви е оставяло да спите.
- Признателен съм на мистър Джонс. Попитай те го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?


- Мосю Кюре, грях ли е да изпитваш удоволствие, когато ти кажат, че си красива? Толкова често го чувам!
- Несъмнено е грях, мадам. Лъжата никога не трябва да се насърчава.

Страшни са. Ето и нещо от мен.


Ало, продавате ли долари?
- Да.
- А на какъв курс?
- По осем стотинки.
- Чакайте, да няма някаква грешка? Вие банката ли сте?
- Не печатницата.

* * *

Срещат се двама приятели:
- Представи си, нашето канарче пи бензин. После направи три кръгчета из стаята и се строполи на пода.
- Умря ли?
- Не, свърши му се бензинът.

Едно веитнамче пише писмо до Дядо Коледа:
-Мили Дядо Коледа аз и моето семейство много обичаме кученца ако може ни прати 4 добре охранени кученца!
С много обич от:Ко'ши'ям от Виетнам

Играят германци и евреи на футбол в газова камера.Кой ще победи?
- Евреите естествено - те играят на собствен терен


* * *

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

* * *

Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите.Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал:
- Извинете на колко години сте?
- на 115.
-Може ли да дойдете с мен в града долу за да ви направя интервю.Вие все пак сте на 115 години.
- не мога.
- защо?
- Ще се женя!
- на толкова години?Можете ли да си изпълнявате мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава да дойдете другата седмица?
- не мога!Баща ми се жени.
- наистина!Той на колко години е?
- 140?
- ами може ли да си изпълнява мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава елате след 2 седмици.
- Не.Ще има голям празник.Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- и той ли може да си изпълнява мъжките задължения?
- не!
- ами тогава защо се жени?
- Абе и той не ще ама техните го натискат

горкият дядо

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга...

* * *

- Мамо, може ли да изляза да се играя с Петьо?
- Не може, той е лошо момче.
- А тогава може ли да изляза да го набия?

* * *

Жена изтичва до полицая:
- Г-н полицай! - развълнувано го моли тя. - Гони ме някакъв мъж! Той сигурно е пиян или е луд!
Полицаят внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:
- Или, може би, сляп!

* * *

В психиатрията двама разговарят:
- Е, харесва ли ти романа ми?
- Хубав е, само че има твърде много действащи лица.
В този момент сестрата се провиква:
- Ей, вие, веднага дайте тук телефонния указател!

* * *

Влиза шеф в офиса си заедно с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен моля чай, а за тез тримата тъпаци по кафе!
Глас от групата:
- Двама тъпаци! Аз съм преводача!

* * *

Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм видял втората...

***

След 45 минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си:
- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!
- К'во искаш, бе! Беше грешка!

***

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

* * *
- Скъпи, ти си невероятен - възкликва в леглото млада дама - За първи път сме заедно, а аз вече съм бременна в третия месец!

Ето още няколко!

-Жена ми е ангел!
-Евала братле :( А моята е още жива...

***
Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка? Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре.
Трудното беше само докато се измъкна от чувала...

***
Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши.
Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко предупредил Иванчо, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой.
Иванчо отива на училище, среща Пешко и му казва:
- Мараба бе Пешко, как си с очите?
- Ами добре съм - му отговаря той.
- Добре де след 10 години как ще си с очите?
- Ами пак добре.
- Добре бе, ами след 50?
- Е, евентуално ще сложа очила.
Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал:
- Къде бе моето момче, къде ще ги сложиш тия очила
***
Иванчо към учителя:
- Господине, бихте ли наказали някого за нещо, което не е направил?
- Разбира се, че не.
- Това е добре, защото не съм си написал домашното.

***
Бащата на Иванчо се оженил за втори път и го запознава:
- Иванчо, това е новата ти майка!
Иванчо я огледал подробно и после прошепнал на баща си:
- Тате, нещо май са те излъгали... така като я гледам, не е много нова!

***
В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ами ще отворя прозореца.
-Ха така, и какво ще стане със скороста на влака?
-Ми ще се намали- отговаря студента
-Грешка, пиша ви двойка!, следващия!
Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат.
Идва ред на третият:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ми ще си съблека сакото - отговаря студента.
-Продължава да ви е горешо!
-Ми, ще си съблека ризата.
-Ама много ви е горещо - изнервя се вече професора
-Абе аз на стафида да стана няма да го отворя този прозорец!

***
Момче към баща си:
- Тате, можеш ли да се подписваш със затворени очи?
- Да.
- Тогава се подпиши на бележника ми.
***
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

***
Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах...
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами баба ми почина...
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три

***
Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви!
- Питай!
- Колеги, какъв е цвета на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Е га ти завъртяните въпроси!

Най-краткият виц на Земята е :
Негарът хвана тен

Много маняшки вицове, много ме кефят.